Humor piwny
2 x po 28 POWODÓW DLA KTÓRYCH PIWO JEST LEPSZE OD KOBIETY:
Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
Piwo nigdy się nie spóźnia.
Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weźmiesz inne.
Po piwie kac zawsze przechodzi.
Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję, że dostaniesz jakieś piwo.
Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wartą co najmniej 5 gr.
Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
Piwo zawsze wchodzi gładko.
Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ciągu nocy i nie czujesz się winnym.
Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
Zawsze wiesz czy jesteś pierwszym, który otwiera butelkę.
Piwo zawsze jest wilgotne.
Piwo nie żąda równości.
Piwo możesz pić przy ludziach.
Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
Chłodne piwo to dobre piwo.
Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
Od piwa nie można się niczym zarazić.
Piwo zawsze Cię zadowoli.
Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ciąży.
Piwo nie ma krewnych (a zwłaszcza teściowej ).
Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygląda.
Piwo nie narzeka na chrapanie.
Jedyną rzeczą o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz iść do WC.
Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłeś na imprezę.
Z imprezy można wyjść z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
Piwo nie ma włosów tam gdzie nie trzeba.
Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
Piwa nie obchodzi - ile zarabiasz.
Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałeś.
Piwo nie będzie Ci miało za złe, jeśli zaśniesz zaraz po jego wypiciu.
Piwo lubi jeździć w bagażniku.
Piwo nie narzeka na plamy od potu.
Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będą się biły.
Nawet piwo z pomarszczoną etykietką może smakować wyśmienicie.
Piwo nie stawia warunków.
Piwo nigdy Cię nie obgaduje.
Piwo nie wymaga rzeczy niemożliwych.
Piwo poczeka na swoją kolejkę.
Piwo jest tańsze.
To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku.
Nigdy nie musisz pamiętać z którym piwem spędzałeś wakacje 9 miesięcy temu.
Piwo nie potrzebuje makijażu.
Piwo nie wytyka Ci błędów.
Nikt sobie o Tobie źle nie pomyśli, jeśli do pokoju w hotelu sprowadzisz piwo.
Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia.
Piwo bywa słodkie.
Piwo bezalkoholowe to rzadkość.
Piwo, nawet ciemne, pomaga rozwiązywać krzyżówki.
Piwo w kształcie beczki wygląda sympatycznie.
Piwo nie da Ci w mordę...